Olvidarte

-Olvidarte es más difícil que encontrarse al sol de noche, que entender a los políticos o comprar la torre Isfel. Más difícil que fumarse un habano en América Nerlans, más difícil que una flor plástica marchita. Olvidarte es mas difícil que una flaca en un botero, que encontrarse a un gato verde o a un cubano sin sabor. Mas difícil que Lady De en la estación de metro. Olvidarte es tan difícil, olvidarte. Olvidarte, olvidarte es querer jalarle el pelo a una botella, es creer que la memoria es un casette para borrar, olvidarte es recordar que es imposible. Olvidarte, olvidarte incluso es más difícil que aguantarte. Si extraño tu neuron, si siento celos sin razón, como no extrañar tu cuerpo en mi colchón… Olvidarte es un intento que no lo deseo tanto porque tanto es que lo intento que me acuerdo mucho más y he llegado a sospechar que mi afán de no acordarme es lo que me tiene enfermo de recuerdos. Olvidarte es o que espero para reanudar mi vida, arta de seguir soñando con la posibilidad de que un día por error o pura curiosidad le preguntes a un amigo por mis huesos.

“No te enamores de una chica solo porque tiene un buen trasero, o unos lindos senos. No te enamores solo porque tiene lindas formas, esas con el tiempo van a perderse. Más bien, enamórate del perfume de su piel, de las emociones que te regala con una sonrisa. Enamórate de sus abrazos y de sus caricias. Enamórate de sus imperfecciones, haz de ellas únicas e inevitables, recoge su verdadera esencia. Emborráchate de ella. No pongas atención a las formas de su cuerpo, escaba en su alma y llega hasta el centro de su corazón. Enamórate de esto, porque es la única cosa que siempre encontraras.” – Bob Marley.

Las paletas se convierten en cigarros. Las inocentes en putas. La tarea va a la basura. Los celulares se usan en clase. Suspensión se convierte en expulsión. El refresco se convierte en vodka. Las bicicletas se vuelven carros. Los besos se convierten en sexo. ¿Recuerdas cuando viajar volando significaba columpiarte en el parque? ¿Cuando "protección" significaba usar casco? ¿Cuando lo peor que podías obtener de un niño eran piojos? Los hombros de papá eran el lugar más alto del mundo y tu mamá era tu héroe. Tu peores enemigos eran tus hermanos. Los problemas de velocidad eran causados por quién corría más rápido. "Guerra" era sólo un juego de cartas y la única droga que conocías era la medicina para la tos. Cuando usar una falda no te convertía en puta. El dolor más fuerte que sentías era tus rodillas raspadas y "adiós" era sólo hasta mañana. Y no pudimos esperar a crecer.

Volvieron los días en los que lo único que quiero es no existir, borrarme por unos días y aparecer en mis 18 años. Cada día me siento con menos ganas de vivir. Viste cuando estas re de mal humor y lo menos que queres es que te molesten? Bueno, asi. En realidad, nose si es mal humor o tristeza. Creo que tristeza. O sera mal humor? Lo único que se es que es horrible sentirlo. Viste cuanto no tenes ni un poco de hambre? Viste cuando ni un canción muy buena te la sube? Viste cuando no te aguantas ni a vos misma? Viste cuando te odias? Viste cuando odias todo lo tuyo, tu cuerpo, tu personalidad, tus pensamientos, tu al rededor? Viste cuando ni un par de amigos te suben el animo? Viste cuando lo único que haces es escribir en un blog? Viste cuando sentis que sos una mierda? Viste cuando sentis que lastimas cada cosa que tocas y cada persona a la que conoces? Viste cuando te definías una persona super divertida, graciosa que nunca estaba bajoniada pero ahora es totalmente lo contrario? Viste cuando la ganas de vivir se te van? Viste cuando lo único que queres hacer es hablar con esa persona pero esa persona ya te odia? Viste cuando TODO te parece molesto? Viste cuando conocer a alguien que te cambia los días pero todo se cae abajo? Viste cuando no podes vivir la vida porque hay cosas que te lo impiden? Viste cuando ya tener un quince no es divertido? Viste cuando crees que estas mas cerca de conseguir lo que queres aparece una piedra enorme y te tropezas y no podes levantarte? Viste cuando la frase "hoy no es mi día" se vuelve cotidiano? Viste cuando ves una foto con esa persona y lo único que queres es estar con aquella o aquel? Viste cuando las ganas de llorar es un estilo de vida? Viste cuando NADIE te entiende, y piensan cosas que vos no sos? Viste cuando te afecta lo que dice cada persona de vos? Viste cuando lo único que queres hacer es expresarte con lo que mas te gusta pero algo te lo impide? Viste cuando hablas todo el día con una persona y cuando no se hablan sentis que te falta el alma? Viste cuando no sabes ni lo que sentis, ni lo que queres para tu vida? Viste cuando hacer todo lo posible por no perder a alguien pero es lo único que sucede? Viste cuando no sabes si lo que estas haciendo es lo correcto? Bueno, esto es todo lo que pasa a mi y nose como controlarlo. Nadie sabe. Solo se que lo que no quiero es todo esto. Lo unico que me falta por averiguar que es lo que quiero realmente. 

Estoy perdida, desorientada. Pasando por una etapa en mi vida, que generalmente se repite, no muy seguido, pero se repite. No entiendo por que me sucede, quisiera comprenderlo pero no logró encontrar ese motivo, esa causa perfecta que me explique lo que necesito saber. Aveces se dice que el pasado deja heridas que jamas llegan a cicatrizarse y tal vez lo comparé con lo que me pasa. Una vez me jugaron una mala pasada en donde habían sentimientos de por medio pero nada importo en aquel entonces, y me llevaron como arriba de un poste. Donde todo lo color de rosa de un día para el otro se derrumbo. Todo se volvió trizas. Y fue un golpe bajo que dolió. Y mucho. Más cuando una persona entrega todo, su cuerpo, mente y alma con un moño para que la otra se encargue de cuidarla, como el había dicho. Pero siempre las palabras se las lleva el viento, y esta vez hablo con fundamento. Porque me paso tal cual a mi. Todo lo que una vez me dijeron, con una pequeña brisa el viento se lo llevo.. Y así quede. Sin cuidado, amor, promesas, besos.. Nada quedo en mi. Porque en un abrir y cerrar de ojos desapareció. Y me mire y solo me encontraba en un cuerpo con modificaciones en su interior, sola. Simplemente sola. Y de ahí en más juro que todo cambio.. Nada volvió a ser como antes, nunca nadie más logro despertar en mi lo que esa persona había logrado, fue un misterio? si puede ser. Jamas volví a sentir esa sensación satisfactoria por dentro, esos besos tan apasionados y únicos. Esa sonrisa nunca más la volví a ver. Luego de este hecho, una marca quedo penetrada en mi. Y jamas me pude deshacer de ella. Esta marca me impide todo el tiempo el poder lograr una relación permanente. Cada vez que logro llegar a algo, los primeros meses son pura fantasía donde parece que el bichito del amor te ha picado, pero luego de pasar esa etapa, viene la otra que no es la mejor que digamos.. Donde esa marca toma protagonismo, y hace cambiar todo con un giro de 360º. Mi mentalidad ya es otra.. y lo que me ha picado el bichito se va, pero aveces me quedo pensando con personas a mi alrededor y muchos por lo que escuchan de mi dicen que esos actos son típicos de una mujer que tiene miedo a volver a pasar por lo mismo. A sufrir. A enamorarse es exactamente a lo que tiene miedo, a entregar todo por la otra persona y que no sepa valorarlo como una vez lo hicieron. Es un ciclo, que no logro ponerle fin.

Como hago para enfrentar mis miedos? Cuando son ellos los que me impiden seguir en mi camino, son ellos mis grandes obstáculos que generalmente nunca logro pasar. Y es así como me estanco en una misma etapa del camino, que pareciera que hay una fuerza mayor que me empuja hacia atrás para que no pueda avanzar. Esos miedos que atemorizan en lo más profundo de nuestros corazones, esos que son más que la oscuridad o arañas. Son miedos de enfrentar con la misma verdad, de poner el pecho a lo que esta por venir. De saber lo que te espera pero por ese mismo motivo retroceder, o directamente correr y correr. Hasta escapar de eso que te persigue.. Pero como siempre puede que le tomes ventaja pero jamas deja de pesar la mochila. Acaso tan cobarde soy? Basta. No quiero esquivar más estos temores que me siguen desde que tengo memoria. Estos fantasmas que me carcomen la cabeza día y noche, no puedo seguir viviendo de esta forma. No logro ser yo en mi propia casa. Dibujo una persona ideal, digo lo que quieren escuchar, y actuó como quieren que actúen  Pero este modelo que invente, juro que no coincide con esta mujer que esta creciendo y tiene muchas dudas por consultar. Hoy quiero sacarme esa careta, y mostrar pura transparencia de lo que soy. Gusté o no. Gente está soy yo, con errores y certezas, con un corazón lleno de sentimientos que pueden ser lastimados con tan solo una mirada. Por eso cuídenme  No me dañen. Puedo ser cruel pero en el fondo soy una simple y sencilla hoja de árbol que en tan solo en un segundo puede terminar pisoteada por miles y miles de personas..

Y cuando llega la noche

Me late el corazón 
Y cuando llega esa noche ¡Rock and Roll!

Ella ya no te escribe tanto. Ya no te llama más. Cuando te escribe, ya no te dice las cosas bonitas que te decía antes. Se tarda en contestar y hasta es cortante. Cuando lo único que buscas es discutir con ella, se puede decir que realmente... no le importa, nada. Ella te hace sentir patético. Otros niños le publican cosas en su muro y ella responde súper linda, como solía contestarte a ti. Empieza a salir adelante, a salir, a reír, a divertirse, a hablar y a coquetear con otros. Y ahora estas dándote cuenta de lo hermosa que ella es, ella es increíble ¿No? Bueno pues lástima que sea demasiado tarde, porque ya la perdiste, por tonto. Hubo un tiempo en el que eras su mundo, su todo, la razón de su sonrisa. Ella te quería, le importabas, hubiera dado todo por ti, pero tu la alejaste poco a poco con tus tonterías, con tus indiferencias. No te diste cuenta que ella era diferente al resto, ella no tuvo miedo de alejarse. Ella fue lo suficientemente fuerte como para dejarte ir ¿Y ahora de repente la amas? ¿Sabes cuanto dolor le causaste? ¿Tienes idea de todas las noches que no pudo dormir por pensar en ti? No, no la tienes. Así que no vengas con tu "Te extraño", porque la niña que lo hubiera dejado todo, solo por verte sonreír, la niña que estaba enamorada de ti, sin importar nada ni nadie, se ha ido, la perdiste para siempre. No la quieras recuperar con excusas, con pretextos, con palabras absurdas. Después de haberla lastimado tanto, lo mínimo que puedes hacer es dejarla ser feliz

No entiendo como fue que sucedió  pero te transformaste en lo que jamas se me hubiese ocurrido. Hoy me doy cuenta que dejarte ir fue lo que hiso que tu falta de inmadurez se despierta y hagas cosas sin sentido. Siento que la vida no alcanza para terminar de conocer a las personas y sin duda no me equivoco. El dejarse llevar por los demás es no tener personalidad. Porque si yo se lo que quiero y pienso un tercero no va hacerme cambiar de opinión. Pero así fue.. muy débil  Frágil te mostraste ser.. Y siento que gran parte de lo que yo había elegido y querido por lo que era, esa buena persona. Ese que se hacia el hombre ideal, me cuesta reconocer pero lamentablemente fue desapareciendo. Todavía no se como. Todavía me duele. Pero es así. En fin todos son iguales. Queres mostrar maldad cuando en verdad sos más bueno que el pan. Pero tal vez los meses no te sirvieron para terminar de conocerme, quizás el tiempo no te fue útil para saber como en verdad soy. Mis gustos, mis caprichos, mis debilidades, creo que nunca supiste saber quien era esta mujer. No entendiste la clave, te quise muchísimo pero nunca de los nunca tuviste en cuenta que yo siempre trate de no causarte dolor. La lógica de que hay cosas que no se pueden cambiar, no se puede engañar al corazón y disfrazarlo de amor, cuando en verdad no lo hay o puede que si pero de una forma distinta al que el otro sintió  No niego que me duele verte distante y cambiado, no niego que ya no me tratas como antes, tampoco niego que te sigo queriendo por más de las pendejadas que sigas haciendo.. porque se que todavía queda algo de esa persona que conocí.

Sos el hombre más inmaduro que conocí en mi vida. Mentiroso como vos solo. Te contradecís con tus propias palabras y no sos capaz ni siquiera de disimularlas. Me pones en un estado de ciegismo total, me disfrazar ese mundo ideal. Y soy yo la que permito que me dibujes todo color de rosas y lo peor es que me lo creo. Y es así como me va.. ayer entregue todo por vos, y hoy mis manos están vacías o mejor dicho mi corazón. Nunca recibí nada a cambio, porque siempre me alimente de mentiras y engaños. No puedo entender como fuiste capaz de llegar tan lejos, tu objetivo se cumplió y ya de mi no quisiste más. Y eso lo haces a diario, es tu rutina ese comportamiento tan desagradable. Esa forma que tenes de tratar a una mujer, me repugna. No respetas, no amas, no te entiendo.

Me enamore de el, estoy loca por el, algunas sonrisas son por el, cuando me acuerdo de el sonrío como estúpida  cuando estoy cerca de el siento que el corazón se me va a salir de pecho y empiezo a temblar, cuando lo miro a los ojos siento que todo se detiene, que con tal solo escuchar su nombre se me escapa una sonrisa y se me acelera el corazón. Esa es la verdad. 

Tango ganas de ti

Siempre he tenido ganas de ti. Por todo lo que he imaginado, soñado, deseado. Por lo que sé y aún más por lo que no sé. Por ese beso que aún no te he dado. Por el amor que nunca he hecho. Tengo ganas de ti aunque nunca te he probado. Tengo ganas de ti, de ti entero. De tus errores, de tus éxitos, de tus equivocaciones, de tus dolores, de tus simples incertidumbres, de los pensamientos que has tenido y de los que espero que hayas olvidado, de lo pensamientos que aún no tienes. Tengo tantas ganas de ti que nada me basta. Tengo ganas de ti y no sé ni si quiera por qué…

La vida es curiosa, durante años uno se pregunta cual es el sentido de este baile, para que luchar, porque la vida es una eterna pelea. Si la vida es curiosa y vueltera, llena de vericuetos, de giros absurdos, inexplicables. La vida tiene esas casualidades tan sospechosas. Tanto que nos hacen pensar que todo tiene un para qué. Si, un sentido. La vida cambia todo el tiempo. No nos deja acostumbrarnos a un golpe que enseguida viene otro atrás. Y uno se sorprende siempre y así sigue preguntándose por el sentido de todo. Preguntándose el sentido de estar presente en el momento y el lugar equivocados. El sentido de ser buenos y malos. Habrá premios y castigos para unos y otros? Uno pasa por la vida haciéndose esas preguntas y muchas otras más pero en el fondo todo se resume en una sola: ¿Cual es el sentido de la vida? Qué irónico, recién ahora empiezo a entender el sentido de la vida.Y es así, uno pasa la vida preguntándose por el sentido de la vida. Esperando ese algo que falta y que nos hará felices. Y tal vez la respuesta, sea que la vida no tiene sentido. Que la vida simplemente se vive. Y simplemente viviendo, podamos decir al final, que nuestra vida VALIO LA PENA.

“No necesito que seas el más lindo, tampoco perfecto ni que tengas el mejor cuerpo, solo quiero que seas como nadie ha sido conmigo, que estemos juntos aunque nos quieran separar, que si caigo estés incondicionalmente para levantarme y decirme que todo va a estar bien, así como yo lo haré siempre por vos. Tampoco quiero que hables todo el día de mi, ni que me llames cada 5 minutos solo me conformo con que te acuerdes de mi de vez en cuando, que me demuestres cuanto me quieres y que me hagas feliz. No me importan las cosas materiales solo me interesa que con un beso y un abrazo me demuestres todo el amor que me tienes, solo quiero que aprecies el cariño que siento por vos, y que cada día crezca más nuestro amor. Te pido que confíes en mi así como yo quiero confiar en vos, no te pido que no tengas amigas pero quiero que me des mi lugar, no te pido ser el amor de tu vida porque sé que no soy tu primer beso, ni tu primer abrazo, ni la primera persona con la que tienes algo, pero no quiero que me compares. Quiero que intentes dar lo mejor de vos así como yo también lo daré por ti. Solo quiero que sepas y te des cuenta de que NADIE te va a querer como yo.” 

"Te dedico mi tumblr, pero lo más triste, lo que no me atrevo a decirte, eso que callo, eso que lloro todas las noches, esos miles de 'Te extraño, te necesito, te amo' esas palabras que se atascan en mi boca, que se atascan en mis dedos. Si tan sólo supieras todo lo que dice mi tumblr de ti, lo que duele rebloguear cosas que no te he dicho, cosas bonitas que me gustaría vivir contigo, SÓLO contigo. Bueno, pero quiero que sepas que mi tumblr es lo que siento, lo que algunas veces me da rabia, pero no creas esos "alejate de mi" por que en realidad lo único que quiero es que te quedes conmigo, que no te olvides de mi...Te lo suplico. Don't forget me Pliss"

                                                                                    http://ladiosadelolimpo.tumblr.com/ My tumblr.

Es momento de un chau hasta nunca, ese nunca que no incluye el habla, ese nunca que todos juran y no cumplen, yo lo creo cumplir, hasta que mi cuerpo diga basta y ceda solo, poseído por tus encantos, pero repudiado por tu manera de pensar, actuar. Necesito una vida nueva, o mejor dicho un estilo de vida nueva, que no te incluya, que no entres en cada uno de mis pensamientos, y que nada este relacionado con tu persona, desearía poder hablar normalmente y no tener que mencionarte cada dos segundos, recordando alguna que otra imagen, que en su momento era felicidad, y se convirtió en pena. Esa respuesta no me la esperaba, después de todo un gramo de consideración te debería quedar, o eso es lo que pensaba, gaste palabras en vano y lágrimas que juraron nunca más salir.

Bque ganas..

“Qué ganas de hablarte, de saber de ti, de leer entre tus palabras un sutil “te quiero”. De preguntarte cómo es que has estado, y que contestes con un 'te he extrañado'”

-¿De verdad saldrías con un chico que no conoces en persona? 
+ Bueno, no puede ser peor que los chicos que si conozco

EL PROBLEMA ES QUE NUNCA QUIERO DEJAR DE HABLAR CONTIGO.

Y que sea con vos.. como me gustaria

Tantas cosas me imagine y me imagino, no hay un día que no lo haga. Sueño con que todo eso se haga realidad, se que va a ocurrir.. por ahí un poco tarde pero va a pasar. 

El dia..

El día en que amanezcas a mi lado,prometo despertarme primero que tú y contemplarte,prometo amarte y consentirte,prometo cocinarte y cumplirte, prometo hacerte reír,prometo sacarte,caminar de la mano y conocer, prometo abrazarte y decirte que TE AMO.El día que pases todo un día conmigo,haré que sea el mejor día de tu vida,solo para que te quedes. 

Estar en la misma casa, cocinar, bañarnos, reírnos, pelearnos, comernos, acariciarnos, besarnos, odiarnos, amarnos sin que nadie se tenga que enterar, ni tu mamá ni tu papa ni tus amigos ni los míos. Solos tú y yo viviendo nuestros sueños juntos. Sé que ese día llegará ☺

¿Se puede estar en el cielo y en el infierno al mismo tiempo? ¿Es posible vivir en una sueño estando despierto? Cuanto mas despierto me siento más se alejan mis pies del suelo. ¿Te puedo tener sin tenerte? ¿Es posible no verte y mirarte? ¿Es posible morir de dolor recordando un instante o simplemente abrazando tu imagen, mientras busco entre mis esperanzas, la esperanza de nunca perderte, la esperanza de que este sueño dure, cuando menos para siempre?

¿Qué pasaría si los deseos de las velas de cumpleaños se hicieran realidad? ¿Si lo que soñaste anoche, fuera realidad hoy? ¿Sería hermoso no? Tal vez hoy no estaría aquí, tal vez, aún nos hablaríamos, tal vez, yo si hubiera recibido tu llamada por una segunda opinión, o quizás yo habría tenido el valor de volver a hablarte, o es más, quizás mi amor platónico me miraría, quizás me hablaría un día, pero no, hoy estoy frente a un computador, sin nada más que hacer, que imaginando cosas que jamás pasarán y cuestionándome porqué no hice lo que debía hacer cuando debía, lamentándome, por haber cometido errores y no solucionarlos, por haberme dado por vencida, por ser débil y por dejar que el miedo me ganara.