Yo no quiero a los demás y me da lo mismo si tengo una fila detrás de mi yo lo único que quiero es tenerte de nuevo junto a mi.

"Estoy bien" dijo ella mientras cruzaba sus dedos. Sí, sí con bien se refieren a estar muriendo lenta y dolorosamente por dentro, estás en lo correcto de lo contrario creo que no estaría bien. Es realmente difícil seguir fingiendo, el dolor que llevo dentro necesita salir a la luz, necesita salir de mi interior. No quiero tenerlo más, no quiero que siga formando parte de mí. Quiero sentirme una puta vez en mi vida bien, solo eso. Y un pequeño gran detalle, quiero sentirme bien y poder decirlo pero sin cruzar los dedos, sin tener que mentir.

Si, esa soy yo. La que siempre va a ser sincera por mas que duela, la que te va a acompañar en todo momento, la que esta parada atrás de tu para agarrarte si te caes, la que solo quiere verte sonreír, la histérica que habla rápido cuando se enoja, la orgullosa que siempre quiere tener la razón, la que llora cuando se ríe, la que se hace la cabeza fácilmente, la que le da valor a quien no lo merece, la que tiene como único a quien la tiene como opción, la que siempre dice locuras, la que te saca una sonrisa cuando mas lo necesitas, la caradura que no se guarda nada, la amiga que nunca te va a faltar; si, esa soy yo. 

Quédate con ella y mírala dormir. No la despiertes, está soñando contigo. Desvistela con los ojos, observa sus lunares y cada una de sus pecas. Recuérdate a ti mismo por que te gusta tanto. Sal a fumar, pero déjale una nota. Dile cuanto la quieres y escribe que volverás. Vuelve. Si aún no ha despertado, susúrrale al oído que no hay tiempo que perder. Prepárale el desayuno y pídele bailar. Y luego de todo eso, invítala a volar.

                                                                        “-Haces que mi corazón sufra prematuras                                                                                                  contracciones ventriculares.
                                                                                  -¿Qué?.
                                                                                      -Tú haces que mi corazón se detenga.”

Siempre tuve ese rollo, esa obsesión: escribir. Escribir cualquier cosa que me venía en mente, las cosas que me estaban pasando. O simplemente frases exterminadoras: “me cansé de este colegio”, “tal cosa me tiene harta”, “amo tal otra”, bla, bla. El papel es prudente. El papel no te es infiel, no te caga, te deja ser. No te pone cara de circunstancia. Supongo que por eso siempre me aislé de esa manera: nunca tuve la necesidad de comunicarme, porque ya lo estaba haciendo. Escribir es comunicar, aunque mis escritos siempre terminaban escondidos. Escribir es desahogarme, escribir son los gritos internos pero que por fuera son apenas unos susurros, escribir es mi forma de vivir como así decir..

-¿Qué pensaste la primera vez que me viste?

-Pensé que eras la chica más hermosa que jamás había visto.
-¿Te decepcionaste cuando me conociste mejor?
-¿Cómo puedes pensar eso?
-Soy un desastre.
-Me encanta tu desastre.
-La primera vez que te vi, pensé: “Mira a ese chico, lo voy a amar por siempre, siempre, siempre jamás”.
-¿Y si te hartas de mi?
-No me voy a hartar. Lo prometo.

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Sí, los odio a ellos porque crearon toda esta mierda en mí, si hubieran actuado de manera diferente todo sería muy distinto. ¿Ahora se preocupan? ¿Ahora le dan importancia? estoy bien así, es mi vida y hago lo que mierda quiero, si quiero destruirme lo hago, si quiero estar bien lo voy hacer, pero déjenme en paz porque cuando en verdad necesité nadie estaba. Sólo se dignan a juzgar, a criticar. ¿Qué se piensan que con eso van arreglar las cosas? están muy equivocados. Lo peor de todo que lo consiguieron. Lograron que me odie, que no soporte verme, odio sacarme fotos, odio mi sonrisa, odio mi risa, odio como soy, odio mis inseguridades, odio mi carácter, odio mis sentimientos, odio ser tan buena sólo a veces, odio que me tomen el pelo, odio ser invisible, no importa donde esté, lo soy, odio gritar y que me callen o no me escuchen, odio mi soledad, odio odiar tanto, odio odiar a tantas personas, odio llorar por las noches, ya me duelen los ojos, odio deprimirme y que nadie se de cuenta, odio esta sociedad de mierda, odio mi escuela, odio ser a veces tan estúpida y odio expresar o decir algo sobre mi vida y que los demás piensen que quiero dar lástima, odio hablar de mí, odio que me traten como una enferma.  Eso es todo lo que queda de mí, odio, odio, odio y más odio. Por todo, absolutamente todo

No quiero perderte, porque tú eres la otra parte que hay en mí, lo que faltaba en mí corazón para estar lleno de ti. Enséñame como luchar, para poder decir que fue fácil llegar a tu lado porque sé que en verdad, has estado junto a mí. Es claro mi juramento, que seremos una sola y por siempre...
Que me llamen y me digan "la abuela esta internada" fue un puñal en el pecho. Te pido abuela, que luches hasta el final, se que vas a salir de esta y de muchas mas. Tus nietos y me incluyo, todavía te necesitamos acá . con nosotros. TE AMAMOS Y NUNCA TE VAMOS A DEJAR SOLA.. PERO VOS NO NOS DEJES A NOSOTROS SOLOS TAMPOCO SI? No soy fuerte, todo lo contrario soy re débil . pero en el fondo de mi corazón tengo confianza en mi misma y se que todo va a salir bien. O eso intento. Fuerza abue! Atte. Ari, Gon, Kevin y yo Jessi ♥